OH, MY GEORGE!!!

Foto: Marijo Grass

—¡QUÉ ESPANTO!
—¿Qué pasa?, ¿no te gusta el corte? Yo te veo muy mona.
—Pero, una va a la peluquería a mejorar su aspecto, a celebrar un cambio en su vida, a olvidar un novio inconveniente…, no a enterarse de cosas que NO quiere saber, y menos aún a que le jodan las fantasías.
—No sé de qué me hablas pero, no te queda tan mal; a lo mejor te has puesto un color demasiado oscuro; te endurece las facciones un poco pero, tiene arreglo. La próxima vez te tiñes más clarito o te haces mechas y ya está.
—¿Es que no te has enterado? Si me ha dado la congoja y todo.
—Me parece que has tomado demasiado vino en la comida…
—Que no, ¡que no es esooo!
—¿El qué?
—Pues que ahora dicen que es GAY, o bisexual ¡o lo que sea!
—¿QUIÉN?
—GEORGE, quién va a ser, ¡MI GEORGE!
—Y, ¿quién narices es TU GEORGE? No sabía que estuvieras saliendo con ningún George. ¿Te lo has ligado en Mallorca este verano o qué?
—¡Clooney!, joderrr, ¡Clooney!

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—Y, ¿desde cuándo Clooney es TU GEORGE?
—Desde que hizo Urgencias, aunque yo caí en sus redes con Mr.Ocean y, además , NO es solo mío. Lo comparto con millones de mujeres en el mundo. De todas las edades. Eso no se hace: matar las fantasías de tantas féminas de un plumazo. Y, encima, que nos enteremos así, a bocajarro; y que salga el guaperas del amigo sentenciando que se casará con la Jolie el día que George salga del armario. ¿Te lo puedes creer? Eso ni es amigo ni nada.
—Oye, no te metas que a mí me pone Brad y mis fantasías están en paz.
—Pues, ¡menudo es tu Brad!; como le gusta jugar a arquitecto de altos vuelos, ahora hace prácticas construyendo un palacio para ratones. Menudo despilfarro. ¡Con la crisis que hay en el mundo! También me he enterado en la pelu, porque entre color y corte me da tiempo a hacer un Master: del poderío del HOLA al Aarg!!! del CUORE. Si me presentara a un concurso de la tele me llevaría el premio gordo. ¿Por qué no entran estos asuntos en el temario de la oposición? Debería existir un Ministerio de la Blasfemia y el Trapo Sucio; podría acceder al cuerpo de funcionarios echando un vistazo cada semana al quiosco de la esquina. ¿Te imaginas? Un examen de conocimientos locales y, si pasas la prueba, una segunda parte internacional. Por ejemplo: Familias Ilustres de España.

Tema 1: Ambiciones o, el ocaso de los Janeiro. Combate Esteban-Campanario 1-0.

Tema 2: Los hijos de la Dúrcal: la reina de la ranchera. ¿Conseguirán enviar al trullo a su padre y quedarse con el pastizal que dejó su madre en un paraíso fiscal? ¡Ay Dios!, si Rocío levantara la cabeza y viera en qué se ha convertido su familia perfecta. Y eso que ella cantaba lo de Amor eterno, con el que tuvo tanto éxito.

Tema 3: La Casa de Alba. El amor censurado de la duquesa octogenaria.

Tema 4: Tita Thissen, sus vástagos, su nuera y su legado: Patrimonio Surrealista de la Humanidad.

—Oye, que se te olvida la Obregón…
—Aparece en el temario de Historia Antigua.
— Y, ¿en internacional?
—Bueno, tendría que empezar por mi George, y eso me abruma ahora mismo. ¡Si lo leí también en La Vanguardia!, que es un periódico muy serio, de tirada nacional; y encima lo escribía un crítico desde el Festival de Venecia. Y yo NO creo que un respetable crítico de cine se dedique a publicar rumores. ¡Aseguran que tiene una relación de cinco años en el Lago de Como!
—Entonces, ¿qué pasa con las estilosas camareras que pasean a su vera luciendo palmito? ¿Acaso son un complemento a sus trajes de Armani en la alfombra roja?
—¡No puede ser verdad! Está claro que son ligues de temporada pero, me niego a creer que NO se las tira.
—A lo mejor le gusta la carne y el pescado…
—Ahora hablas como mi abuela y sus amigas del Club del Jubilado. Ellas son doctoras Cum Laude desde hace una eternidad. El otro día las puse a prueba. Se me ocurrió preguntarles cómo era el traje de boda de Grace Kelly en la portada del HOLA el día de su boda.

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—¿Y?
—Como si tuvieran la foto delante. Luego ninguna se acuerda de las pastillas que tiene que tomar pero, eran capaces de describir con todo lujo de detalles una foto de los años 50.
—Eso se llama memoria selectiva.
—Lo que tú digas pero, a mí no se me va a olvidar el disgusto que tengo con lo de mi George.
—Tía, que es un montaje, ¡para vender la película! Clooney parece del tipo bromista, y sus amigotes le siguen el juego.
—¿Tú crees?
—Pues claro, boba. La gente famosa hace lo que sea para mantenerse en el candelero. Acuérdate del numerito en el Twitter de Ashton Kutcher y Demi Moore.
—¿Qué numerito?
—El que montaron cuando él colgó una foto de su culo en pompa, en bikini, mientras se supone que plancha en un hotel.

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—¡Anda ya!, ¿alguien va a creer que Demi Moore se plancha la ropa? ¡Y en un hotel!
—Bueno, el asunto es que ella se cabreó con él, y él le pidió a sus tropecientos mil seguidores de Twitter que le enviaran un mensaje a Demi para que lo perdonara.
—Parece un juego de niños.
—Pues a mí me parece una estrategia de marketing fabulosa.
—Pero, ¿él no hacía un programa de bromas a famosos en la MTV?
—Punk´d
—Eso.
—Faltaba la broma familiar. Además había retado a Larry King, que es un presentador estrella de la CNN, a conseguir un millón de seguidores en un tiempo record. Ahí lo tienes. La jugada perfecta de sus publicistas. Ashton y Demi SON el producto.
—Entonces, ¿era un montaje?
—Por supuesto, igual que el de tu George.
—Pues eso no se hace. Jugar con los sentimientos de las fans. Estaba pensando en quedarme con Hugh.
—¿Con Hugh?
—Con Hugh Hackman, el lobezno, aunque si lo pongo en mis fantasías será como en la peli de Australia. Y yo haré de la Kidman. ¿Crees que debería teñirme de rubia?
—¡Qué va!, tú de morena estás genial. A lo mejor un poco más castaña, o con mechas.
—¿Nos tomamos unos vinitos para celebrarlo?
—¿Celebrar qué?
—Lo de mi George, que no es gay, que es una broma de los de Marketing.
—Vale, pero no vuelvas a criticar a Brad.
—Hecho.

Foto: Marijo Grass